понедельник, 10 августа 2015 г.

Могу ли я?


Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами.
Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе.

Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово.

Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю».

Могу попробовать хотя бы.

Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?

Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.
(с)

2 комментария:

  1. Очень глубоко про меня...... я чувствовала ...... но выразить не могла или не разрешала себе, а сейчас прочитала и обрадовалась, как-будто получила разрешение, так думать и так чувствовать. Но мне вдруг стало холодно и одиноко, я ведь разрешаю себе то, что не примет большинство и не принимают уже, а я не понимаю почему же всегда предаю себя. Зачем? Чтобы быть принятой?! Наверное.....Или просто страх и стереотипы?! А если честно, то наверное еще не созрела и мне сыкатно как-то. Благодарю, Аня! Люблю читать твои посты и люблю чувствовать.....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кем бы ты ни был, о прекрасный аноним, у тебя, как и у каждого человека, есть этот страх выделиться из толпы и поступать как-то неправильно:) Стадный инстинкт, про который все так много говорят. Фишка в том, что инстинкт этот гораздо сильнее, чем мы привыкли думать. Из-за него мы, так желая быть уникальными и неповторимыми, продолжаем быть серой массой одинаковых людей-машин. Чтобы не чувствовать себя холодно и одиноко. Все правила давно прописаны, выборы правильные с детства намечены и поступать по-другому ни ни, даже не смей. А то помнишь, да? Там будет холодно и одиноко и никому ты не будешь нужна. Ты и так никому не нужна, но об этом умолчим.

      Преодолевается этот страх просто. Нужно однажды, не смотря на него, сделать то, что правда хочется, наплевав на всех. И тогда.... приходит радость и свобода, потому что всем окружающим все так же пофигу на всех и на тебя в том числе и мир не рушится. Им даже интересно становится, что это за персонаж такой прикольный, они начинают хотеть дружить и общаться, потому что в свободе есть жизнь, а в правилах её нет.

      И в конце-концов, еще после парочки таких выборов себя, подсознание понимает, что я могу выбирать и разрешать себе самое лучшее, без притворства. Потому что это - моя жизнь, для меня, моя единственная и жить ее для других просто тупо.

      Ух, не шмогла я пройти мимо и не прочитать нотацию:)

      Удалить